Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы — безотказный человек.
В результате — привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге — очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» — это очень добрый человек? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только «в какой-то степени». Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Очень не хочется быть «плохими».
Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми — родителями. Если вас изначально любили «просто так», ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим», не зависеть от чужой оценки. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать «нет». Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усвоил, что любви «просто так» не бывает. Сделаешь что-то хорошее — будешь хорошим и любимым. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть «эгоистом».
С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии — дело долгое, хлопотное и нелегкое. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. А вот это уже по-настоящему обидно.
Важным шагом на пути к умению говорить «нет» и не бояться при этом «плохих оценок за поведение», является осознание того, что вами просто манипулируют. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму — всего к трем, как на простейших струнных инструментах. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена «пьесы».
«Пьеса» первая называется «Это святое». Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости…
Пьеса вторая называется «Жалость». Вы замечали, что на стандартный вопрос «Как дела?» один человек отвечает «Нормально» или «Все в порядке», а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. В среднем, каждые 3 — 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. Но когда очередной жалобщик — манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь.
Пьеса третья — «Ведь мы же друзья!». Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими.
Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в «хорошего человека» у вас отпало, но вот слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. Для этого достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора и все его «пьесы» покажутся вам фальшивыми. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Если вам рассказывают о своих болячках — в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. Такому человеку сказать «нет» гораздо проще.
Источник: https://www.myjane.ru
Ключевые слова:
