Метод «активного слушания»: чтобы родители и педагоги понимали детей лучше

0
146

Активное слушание — метод, который позволяет углубить контакт между людьми, снизить риски возникновения конфликта и создать атмосферу взаимопонимания и душевной теплоты. Очень часто именно этого и не хватает в отношениях между людьми.


Термин «активное слушание» ввела психолог Юлия Гиппенрейтер. В своей работе она выложила пошаговую инструкцию, как овладеть данным навыком, дала ответы на наиболее часто задаваемые вопросы и привела много жизненных примеров, иллюстрирующих, насколько эффективен данный метод.


Примеры ситуаций:


— Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ребенок весь в слезах: «Он забрал мою машинку!».


— Ребенок возвращается из школы, бросает на пол портфель, а на вопрос «Что случилось?» — отвечает: «Я туда больше не пойду!».


— Ребенок собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, а в ответ слышит: «Я не хочу одевать эту ужасную шапку».


ЧТО ОБЪЕДИНЯЕТ ВСЕ ЭТИ СИТУАЦИИ?
Во всех ситуациях мы имеем дело с негативными эмоциями. Это оскорбление, разочарование, злость, страх, ощущение дисфкомфорта.


КАК СТОИТ РЕАГИРОВАТЬ?
Самое главное — дайте ребенку увидеть, что вы ПОНИМАЕТЕ его переживания, ЗНАЕТЕ о них, ПРИНИМАЕТЕ и полностью РАЗДЕЛЯЕТЕ.


Каким образом это сделать? В утвердительной форме озвучьте ребенку его же ощущения. «Верните» ему в разговоре то, что ребенок рассказал, добавляя свой «вывод».


Чтобы было понятнее, СНОВА ОБРАТИМСЯ К ПРИМЕРУ:


— «Он забрал мою машинку!».


Обычно родители отвечают что-то типа: «Ну ничего, поиграет и отдаст» или «Не будь жадиной, нужно делиться». В этих случаях вы показываете, что занимаете иную позицию, оставляя ребенка лицом к лицу со своими негативными эмоциями. Стоит сказать что-то вроде «Он забрал твою машинку и ты очень расстроен и сердишься».


Здесь применяется «метод эха» (повторяем то, на что ребенок пожаловался) и констатируются эмоции, которые возникли. Таким образом вы настраиваетесь на одну волну с ребенком и вызываете доверие.


— «Я туда (в школу, в садик) больше не пойду!».


Надо отвечать так: «Ты больше не хочешь идти в школу, потому что тебе там некомфортно».


— «Я не хочу одевать эту ужасную шапку!».


Надо отвечать так: «Ты не хочешь одевать шапку, потому что тебе она не нравится».


Звучит, на первый взгляд, странно. Однако, таким образом вы демонстрируете, что принимаете эмоции ребенка и поворачиваетесь к нему лицом.


НЕ НАДО ВОПРОСОВ!
Разговаривая с расстроенным ребенком, не спрашивайте у него, что случилось, а отвечайте в утвердительной форме.


Например, ребенок жалуется: «Больше не хочу дружить с Оксанкой (Петей, Лариской)!».


Вместо привычного для нас «А почему?» или «А что случилось?», надо ответить так: «Ты на нее(него) обижен(на)!».


ОСТАНОВИТЕСЬ
После того как прозвучала ваша реплика, — остановитесь. Не нужно выражать свои мысли и замечания. Теперь — очередь ребенка. Дайте ему возможность настроиться, ведь когда он поймет, что вы на ее волне, то расскажет о собственных переживаниях сам. Не подгоняет ребенка с ответами. Если он смотрит в сторону, отводит глаза, продолжайте паузу — в это время «внутри ребенка» происходит настоящая работа по осмыслению собственных эмоций.


ЕСЛИ ВЫ «НЕ УГАДАЛИ» С ОТВЕТОМ
Бывает, что мы не совсем правильно поняли эмоции ребенка. Не стоит слишком волноваться, ребенок сам вас поправит в своих дальнейших ответах.


ЧТО ЕЩЕ СТОИТ ЗНАТЬ?


1 Общаясь с ребенком, повернитесь к нему лицом.


2 Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте к нему, возьмите его на руки или на колени.


3 Не стоит говорить с ребенком, готовя обед, щелкая пультом или лежа на диване. Ребенок очень четко «читает» ваши сигналы и распознает, вы делаете это искренне, или «между прочим», или «для вида».


4 Иногда «отражать» ответы ребенка следует не слово в слово, чтобы он не воспринял ваши слова как передразнивание.


КАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ МОЖНО ДОТИЧЬ С ПОМОЩЬЮ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ?


Во-первых, ослабление негативных чувств ребенка. Не зря в народе говорят, что «разделенное горе уменьшается, а разделенная радость наоборот — растет».


Во-вторых, ребенок больше раскрывается перед взрослым, ведь его готовы слушать и слышать.


В-третьих, ребенок учится сам анализировать собственные переживания и в будущем ему будет легче с ними справиться


Наконец, ребенок со временем и сам становится более внимательным к взрослым, подсознательно принимая тот же метод.


etcetera.media


Ключевые слова: