Роли в семейной системе: как понять, что вы не на своем месте
Сегодня мы поговорим о ролях в семейной системе и о том, к чему может привести их неправильное распределение.
Любая семья — это сложная система взаимоотношений между всеми участниками, они могут быть более личностными, основанными на искренних чувствах, или же более формальными, обусловленными какими-то обязательствами.
При этом за каждым членом семьи закреплены определенные устойчивые роли, которые позволяют системе функционировать без сбоев — родителя, хозяйки, мужа и так далее.
Однако в огромном количестве случаев мы берем на себя чужую роль, потому что нам предлагают, потому что больше некому, и если не я, то кто. Берем и начинаем ее тащить. Закономерно, что в большинстве случаев такие деформации рано или поздно приводят к кризисам больших или меньших масштабов, и система разрушается.
Сегодня с нашими экспертами, основателями проекта Let’s Stop Abuse мы разберем историю жизни, которую нам прислал один из наших слушателей.
Что мы обсуждаем
На этот раз своей историей с нами поделился мужчина. Герой рассказал, что у него «уже просто нет сил».
«Работаю с 18 лет, «вышку» получал заочно, тратить пять лет было просто некогда — родители сами всю жизнь бедствовали, им надо было еще мою младшую сестру поднимать, она поздний ребенок, на 10 лет меня младше…
Меня воспитывали так, что я опора семьи, родители постоянно твердили, что если с ними что-то случится, то я должен позаботиться о сестре.»
Парень работал, чтобы обеспечить себя и всю семью. Позже сестра вышла замуж, родила ребенка и развелась. Тогда вся семья стала помогать девушке. Отец устроился на вторую работу, мать начала сидеть с внуком, пока сестра вышла на работу. Позже на нашего героя легла обязанность «поднимать» племянника.
Прошли годы, племянника и своих детей герой «поднял». Но теперь, когда умер отец, мать осталась одна и просит сына забрать ее к себе. Теперь герой переживает, что мать не будет ладить с его женой, да и «метров не хватает». Кроме того, он один буквально «тащит» всю семью, потому как у него еще две дочери. Одна пока не работает, а вторая с маленьким ребенком ждет развода.
«Так что получается работаю один я, ни на что не хватает — матери, дочке, жене, всем дай, хорошо хоть сестра теперь сама справляется.
В следующем году мне 53, а кажется уже все сто и я древний старик. Нет ни желаний, ни целей, работа давно не радует, но уходить нельзя — в моем возрасте равную мне уже не найти, семья останется без денег. Жена весь день как белка в колесе, то с внуком, то пытается младшую дочь вразумить, ей не до меня, живем как соседи.».
Сейчас у мужчины на работе появилась новая сотрудница, общаясь с которой он отдыхает.
«Она не модель и даже не молодая, всего на пару лет младше жены, но легкая, ничем не грузит. Задумался о разводе, не из-за нее, просто хочется отдохнуть от всего этого».
Чтобы не пропускать выпуски, подписывайтесь на подкаст «Грабли» в Google Подкастах, Castbox, Apple Podcasts и Яндекс.Музыке.
Коротко о главном
04:15 У героя сформировался запрос на выход. Скорее всего, он бежит не от жены, а бессознательно хочет выйти из разрушающего круга.
05:05 Избегающее поведение как формат взаимодействия с реальностью. Почему сформировался такой «клубок».
05:35 У героя нет баланса «беру — отдаю». Он много дает и почти ничего не получает взамен.
05:50 Состояние вечно отдающего приводит к истощению, субдепрессии.
06:00 Чем различается помощь и «спасательство»? «Спасатель» отдает из дефицита, а помощь получают от человека, у которого у избыток ресурса.
07:00 Характеристики героя. Почему у него сформировался запрос на выход. Мужчина существует как обеспечивающая функция. Этот паттерн исходит из того, что мальчику с детства навязали роль старшего.
08:00 Подмена ролей. Еще подростком герой стал «мужем» для матери и «отцом» для сестры. Он вырос в роли вечно обеспечивающего и перенес ее в свою семью.
08:40 От чего бежит герой? Не от семьи, а от функции «обеспечителя». Ему неоткуда отдавать.
09:30 Мужчина хочет ощутить себя ребенком, за которого многое делает мама. Он ищет эту «хорошую маму» в женщинах.
10:30 Всем удобно, когда он всех обеспечивает.
11:20 Мы видим «недорощенную взрослую часть». Это возникает из смешанной семейной системы. Восточная и западная семейные системы.
11:40 Западная система более прогрессивная и предполагает каждого человека отдельной самостоятельной личностью. Семьей считается только муж и жена. Дети растут в семье, а затем выходят из нее и создают свои автономные семьи. Здесь нет иерархии, а есть равноправие и правильные границы.
12:20 Восточная семейная система выглядит как иерархичная коммуна. Чем старше, тем главнее.
13:30 Семья героя смешанная. В России у многих семей такая проблема. С одной стороны, детям говорят, что они уже взрослые и должны сами себя обеспечивать, а с другой говорят, что они должны помогать родителям.
14:50 Откуда берется избегающее поведение. Он не решает ситуации, а просто пытается помогать. Его останавливает страх, чувство вины, стресс. Из-за этого тревога нарастает. Герой должен пойти в свои страхи.
16:00 Что делать герою? Надо понять, что у родителей должна быть не «берущая» функция, а «дающая». Помогать своей маме он не обязан, это его добрая воля. Он может помогать из «избытка».
19:00 Что делать с дочерями? Очень много неправильных установок, надо их прорабатывать. Девушки должны жить взрослой самостоятельной жизнью.
20:30 Избегающие мужчины.
21:00 Почему он чувствует себя стариком? Герой слишком быстро прошел все роли, от сына до мужа и родителя. Сейчас он родитель для всех, даже для своей матери.
21:50 Муж с женой не поработали на сохранение базового ресурса для своей собственной семьи. Ресурс — это энергия, деньги, нормальное эмоциональное состояние и комфортная жизнь. В семье нет избытка. Сначала мы помогаем своей семье, а потом другим.
23:30 Герой не умеет затрагивать в диалогах неудобные темы и простраивать границы с мамой, женой и детьми. Ему нужно вынести на обсуждение все острые вещи.
26:00 Пока герой пытался помочь всем, в его личной семье возникли большие проблемы.
26:00 Нова женщина в его жизни показывает дефицит в его отношениях.
27:15 Герою нужно, чтобы послушали, что ему нужно. Это делает новая женщина.
27:35 План действий для героя:
— Сесть вместе с женой и обговорить финансовый бюджет. Обсудить сколько им нужно для нормальной жизни, договориться, сколько они могут тратить на внешнюю помощь;
— Признать, что он слишком много на себя взял. «Сдать» лишние обязанности.
31:15 Что было бы, если бы у героя были не дочери, а сыновья.
33:00 В результате у них начнут накапливаться ресурсы.
34:50 Принцип разумной достаточности.
36:33 Как понять, свои ли мы роли выполняем в семье? Проанализировать отношения. Кто отдает ресурсы, а кто берет. Отдавать должны родители, а брать — дети. Понять, почему у вас нет сил, что забирает у вас больше всего ресурса.
37:50 С родителями нужно пройти сепарацию.
38:50 Не надо быть «женами» и «мужьями» для кого-то из родителей. Нельзя быть «родителем» для своих родителей.
39:00 Любой взрослый человек должен быть взрослым, жить самостоятельно и без чьей-либо помощи. Если этого не происходит, значит что-то пошло не так.
41:00 Пересмотрите все свои контакты. Если в каком-то контакте, растрачиваетесь только вы, значит что-то пошло не так. Это надо пересмотреть и перестать выбрасывать энергию в одностороннем порядке.
42:00 Своих взрослых детей надо поддерживать, но не создавать им «тепличные» условия, чтобы мотивировать на работу и самостоятельность.
44:15 Нет канализации агрессии. Каждый хочет, чтобы выслушали его. Но сначала надо освободить свой психологический контейнер от негатива и только потом слуpшать другого человека.
Ключевые слова:
