Родители, чьи дети уже перешагнули двухлетний возраст всегда отмечают: стало легче. Малыши-двухлетки более контактные, с ними проще договориться, можно придумать много совместных игр и развлечений. Но все родители наслышаны про страшного зверя ― кризис трех лет.
Этот знаменитый кризис приравнивается по своей сложности к подростковому и играет немаловажную роль в развитии малыша. Чтобы быстро понять суть кризиса трех лет, скажу в двух словах: ребенок становится неуправляемым. Сплошное отрицание, непослушание, капризы, своеволие. Вы можете с утра выйти на улицу со своим спокойным чадом и вернуться домой, красная от стыда за его поведение, с совершенно незнакомым вам малышом. Итак, давайте знакомиться: кто такой этот кризис трех лет и как его пережить?
Условно названный кризисом трех лет ― это период в жизни малыша, который может начаться и в два с половиной года, и в три, и даже чуть позже. У некоторых детей он проходит более-менее незаметно, другие же родители «отхватывают» по полной. Кстати, замечено: кризис трех лет в основном тяжело переносят родители единственного в семье ребенка, которые всячески опекают свое чадо и пытаются во всем ему угождать. В большой же семье, где каждый малыш с рождения понимает, что он живет в коллективе и надо «подстраиваться», таких проблем меньше.
Как его распознать?
Итак, как же понять: ребенок капризничает просто так или у него начался тот самый кризис?
Малыш постоянно становится в «позу» и категорически отказывается подчиняться действиям старших. Это не стандартное непослушание, когда «не хочу», «не буду», а именно нежелание деть что-то только потому, что вы его попросили об этом. То есть он бы может и хотел пойти на улицу, но раз вы его об этом попросили, то его ответ ― нет. Так называемый негативизм приводит к тому, что любое ваше утверждение оспаривается. Малыш назовет красное синим, чтобы сделать что-то вам назло.
Малыш становится очень упрямым, пытается настаивать на своем даже тогда, когда ему ничего не надо. Ответив вам «нет» на какое-то предложение, к примеру, на предложение покушать, малыш потом из упрямства не соглашается на еду. Хотя может при этом быть голодным.
Ребенок резко превращается в строптивца и своевольника. Он как бы бунтует против всего уклада жизни дома и в семье. Он недоволен вами, игрушками, друзьями. Малыш стремится отделиться от взрослого и делать все самостоятельно, отделяет свою личность от личности мамы, с которой раньше был сильно связан.
Дитя внезапно может начать ругаться плохими словами, назло маме перестать ходить на горшок, ссориться с родными. Ребенок превращается в маленького деспота и всячески демонстрирует свою власть над родителями. Мама должна лежать с ним рядом и не сметь вставать, есть он желает только что-то определенное, он должен немедленно получить игрушку, которую сам только что придумал. Способов показать свою власть у детей тысячи, но все они сводятся к тому, чтобы снова стать главным в доме, как в период младенчества, когда весь мир крутился вокруг малыша.
Все это свидетельствует о том, что малыш пытается осознать свое «я» в системе окружающих его людей. Так он перестраивает свои отношения с родными, пытается стать самостоятельным, подражая моделям поведения родителей.
Почему приходит кризис?
Биологически так устроено, что примерно к трем годам все в организме малыша сформировалось для того, чтобы он стал самостоятельным. Теперь ему хочется познавать мир и исследовать предел собственных возможностей. Теперь помощь и опека родителей становятся для него досадной помехой: хочу сам, хочу по-своему.
Отсюда и все чаще повторяющиеся фразы «я сам», «я хочу», «я сделаю». Формируется личность, отдельная от родителей, требующая независимости. В чем же конфликт? А в том, что при этом малыш все равно подсознательно очень хочет и ждет родительской любви и помощи, внешне всячески это отрицая. «Любите меня и поддерживайте, но так, чтобы я при этом был самостоятельный и независимый» ― так я бы описала внутренний посыл упрямцев этого возраста.
Иногда то, что родители называют кризисом, в принципе нормальное поведение для ребенка этого возраста. Просто мамы и папы не всегда готовы признать, что малыш взрослеет и многое в отношениях с ним надо менять: давать больше свободы, меньше потакать его капризам, обозначать рамки дозволенного, быть другом и компаньоном, а не грозным воспитателем с розгами. Не надо «воевать» с крохой, достаточно пытаться понять и принять его поведение, вовремя скорректировав его.
Как бороться?
Главное ― осознать важность кризиса: это не болезнь, а момент формирования своей воли, своей точки зрения, своего характера. Как важно в этот момент не упустить ситуацию, не стать «врагом», который наказывает, не подавить личность, которая вырисовывается у вас на глазах.
Негативизм не так страшен, как кажется: чтобы личность обрела свои черты, ей нужно отказаться от всего чужого, навязанного. Поэтому ребенок временно отказывается от родительский установок, просьб, убеждений.
Упрямство малыша рассматривайте как становление его характера и попытку иметь свое мнение. Сказал «не хочу есть» ― и не ем. Молодец, держишь слово! Поешь позже, но тогда не обижайся, если я не дам тебе перекус. Следующий прием пищи ― только на ужин. Не унижайте его фразами типа «а я говорила, что будешь потом плакать и просить». Будьте мудрее, когда это возможно.
Строптивый малыш, вечно недовольный мамой, отказывается играть, бросает игрушки, истерит? Успокойтесь и дайте ему делать то, что он хочет. Пусть погрызет карандаш, а вы в это время выйдите из комнаты. Очень быстро ему наскучит стоять на своем, и он придет за вами, согласившись на предложенные правила игры. Не укоряйте малыша и спокойно займитесь с ним тем, чем планировали. Поменьше реакции и побольше спокойствия и уверенности в себе.
Своевольничать малыш может только в рамках разумного: неограниченная свобода действий для малыша может быть только во вред. Здесь действует правило «делай все, что хочешь, но в дозволенных мною рамках». Давайте ему самому делать то, что он может и хочет. С чем-то ненавязчиво помогайте, постепенно расширяя круг его самостоятельных дел. Это дает уверенность в себе, укрепляет его личность.
А как же вести себя, если ребенок выражает агрессию: бьет маму, кусает папу, обзывается. Надо дать ему понять, что вы сердитесь, что вы ― недовольны. Но не превращается в ребенка и не начинайте ругаться с ним его методами. Донесите мимикой, жестами, словами, что вы обижены, что вам неприятно и грустно от его поведения.
Не становитесь страусом, который прячет голову в песок: дам все, что требует, лишь бы отстал и не позорил. Подчинившись ребенку несколько раз, вы рискуете сделать его деспотом, который добровольно не откажется от своей власти над взрослым. Важно отличать, где настоящая просьба, а где ― проявление деспотизма. И объяснять малышу, что его желание, к примеру, кататься целый день у мамы на шее не может быть реализовано. Потому что больно, некогда, нецелесообразно. А значит никакой вины мамы нет в том, что она отказывает в этом ребенку. А вот просьба взять с собой на улицу ту или иную игрушку может быть и удовлетворена. Уступить в мелочах проще, чем во все отказывать ребенку «на всякий случай», чтобы не вырос слишком требовательным.
yellmed.ru
Ключевые слова:
